Венский Евгений
Ряса

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

Евг. Венский

Ряса

   Библиотека сатиры и юмора
   Евг. Венский. Опиум
   М.-Л., "ЗЕМЛЯ и ФАБРИКА", 1926
  
   Решили ставить пьесу "Поп Иван". Сочинение хотя и Софьи Белой, но шесть ролей мужских, пять женотдельских. Распределили роли, обсудили характер главного героя, начали чай пить.
   А во время чаю вспомнили:
   -- Монашками одеться не хитро,-- черная юбка да черный платок, а где вот поповский гардероб взять?
   -- Если на хозрасчете сделать, так можно,-- предложил режиссер,-- То-есть пальто... простое пальто, а поверх платенцем подпоясаться... вместо пояса...
   -- Балаган будет... Что уж...
   -- Я так несогласна,-- заявила героиня.-- Я стараюсь, роли на зубок, хлопочу, ночей не сплю, а вы будете балаган устраивать.
   -- Да, это не модель... -- согласились все.
   -- Айда к попу Гавриле -- предложил Николай Спиридонов. -- Пускай даст свой лапсердак.
   -- Идея! -- сказал Степан Спичкин.
   -- Айда делегацией! -- загорелся Филипп Маратов. Напились чаю и пошли..
   Поп Гаврила тоже пил чай, когда в калитку забарабанило десять рук. Накинул на рубашку подрясник и вышел на крыльцо.
   -- Здрасте, отец.
   -- Здрасте! Чего вам? Откуда такие?
   -- Комсомольцы мы. По делу.
   -- Что за дело?
   -- Из клуба "Юный Коммунар". Рясу нам надо.
   -- Рясу?.. мою?
   -- Вашу.
   -- Гм! Очень приятно. А ежели я милицейского побеспокою?
   -- Да мы не даром.
   -- Гммм! Не даром? Так-с! Одначе не понимаю. На какой предмет вам требуется сие одеяние?
   -- "Попа Ивана" ставим, так что же, по-вашему, во фраке его, что ли, играть?
   -- Гммм! В "Юном Коммунаре" говорите?
   -- В нем.
   -- В каковый день?
   -- В воскресенье.
   -- Так, так... Рясу, значит? Три целковых, чада мои, потому прозодежда, яко глаголется. -- Три целковых гоните об это место и берите рясу.
   Пошептались. Соображали, что-то выкладывали на пальцах, посчитали и согласились.
   -- Извольте. Давайте рясу.
   Поп Гаврила немедленно подрясник снял, деньги получил и внимательно сосчитал.
   -- Правильно. Идите с господом. Только после игралища немедленно обратно, ибо не буржуй есмь и лишних гардеробов не имею.
   -- Вернем. Не бойся.
   Николай Спиридонов шел в клуб от попа в рясе и спрынцовке. Публика дивилась, а бабы подперев рукой щеку, плевались.

* * *

   Спектакль сошел на ять. Хлопали без конца, вызывали актеров без счету.
   Товарищ "УРС" в местном органе напечатал хвалебную рецензию, причем упомянул и о рясе попа-героя.
   -- "Тов. Спиридонов, игравший роль "попа Ивана", был выше похвал... Ряса пришлась по фигуре так, как будто была на него сшита по заказу духовным портным. Моментами хотелось подойти к нему и позвать на панихиду. Очень заразительно смеялась игуменья Марфа, чего совсем нельзя сказать о декорации второго акта"...
   Три дня все клубники ходили по городишку, задрав носы кверху и презирая все остальное человечество.
   И решили поставить "Попа Ивана" еще раз.
   И снова забарабанили в калитку попа Гаврилы. Отец опять пил чай, но на стук вышел немедленно. Увидев комсомольцев, сделал ехидную гримасу и встал на крыльцо во весь рост.
   -- Здрассте!
   -- Здрассте!.. Ну?
   -- Насчет рясы.
   -- Пять.
   -- Жирно будет. Она и новая-то пяти не стоит.
   -- Купите. Посмотрю, как купите.
   -- Да для одного-то разу?
   -- Пять нешто можно? Эксплоатация!..
   -- А это вам собака?
   Отец вытащил из кармана "Красное Знамя" и щелкнул пальцем по обведенной синим карандашем рецензии тов. "УРСА".
   -- Видали! Чего там!
   -- Видеть мало, соображать надо. После сицей рецензии оную рясу может взять для сценического представления даже Московский Государственный Художественный Театр для американских и иных заграничных местностей, идеже ныне гастролирует. Да-с.
   -- Много пять!-- упорно сказал Николай Спиридонов.-- Художественный и сто дать может, он государственный, а мы на хозрасчете...
   -- Эксплоатация предметом первой необходимости,-- подтвердил самый ученый из делегации Степан Спичкин.
   -- Ну, тогда четыре,-- согласился поп Гаврила. Немного подумали, заплатили деньги и взяли рясу. Когда Николай Спиридонов шел по городу в этом подряснике, уже смотрели с почтением и комментировали:
   -- Замечательный актер будет. Мейерхольду очков тридцать даст, если тот захочет. А рясу носит, словно в ней родился.

* * *

   После спектакля пили чай. Актеры и артистки, замученные овациями, качаньем и игрой, сидели в трепете и цыганском поту.
   Пил чай в сторонке и гроза всего артистического мира города тов. "УРС", похожий на испанского гранда: с острой бородкой и в пенснэ.
   Он уже писал что-то в блокноте и ехидно щурился. Артисты искоса посматривали в его сторону и, не будь все сплошь безбожниками, наверное, читали бы "Помяни, господи, царя Давида и всю кротость его"...
   Не спали всю ночь. Не спали и другую.
   -- Что-то там он напишет... Пес ведь.
   Ни свет, ни заря сошлись все около газетчикова киоска и стали ждать. Пришла газета. Купили семь номеров и впились в рецензию.
   -- Хорошо! вздохнули все разом,-- Вот так пишет! И все правильно... Молодчинище.
   "УРС" отдал всем должное. Кого обругал, кого похвалил и дал совет:
   "Надо еще несколько раз поставить эту прекрасную, действительно революционную вещь"...
   И два раза упомянул о рясе.
   "Ряса, в которой играл тов. Спиридонов, достойна всякой похвалы. Не иначе, что в ней ходил раньше глава живой церкви епископ Антонин".
   Через три дня в комсомол заявился собственной персоной поп Гаврила и забарабанил в дверь клуба. Высунулось несколько лохматых фигур и прыснули.
   -- Здрассте!
   -- Здрассте!
   -- По какому случаю?
   Поп Гаврила положил на стул узел в черном платке, развязал его и кратко молвил:
   -- Ряса!
   -- Али в деньгах нужда? Еще не подсчитывали. Ничего не выйдет.
   -- Без денег. Жертвую.
   Отец свертывал платок аккуратно и прятал его в карман.
   -- Даром?
   -- Даром.
   Молчанье длилось ровно три минуты. Затем поп Гаврила объяснился:
   -- Оба раза присутствовал на представлении, где принимало деятельное участие сие одеяние, мне принадлежащее. Исходя из собственных соображений, а равно руководствуясь аттенцией товарища "УРСА", знаменитого местного писателя, нахожу, что могу обойтись и одной люстриновой, а оную жертвую вам. Сице. А за сим мое почтение. И будьте любезны: на представление билетиком не обессудьте. Прощевайте.
   -- На весь сезон пришлем. Вот так спасибо.
   Все расскрыли рты и почему-то замерли. А отец надел соломенную шляпу по самые уши и вышел.

* * *

   В тот вечер чай пили с пирожным и даже распили в шестером одну бутылку пива:
   -- За здоровье долгогривого попа Гаврилы и рясы его!..
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru