Шишков Вячеслав Яковлевич
Половой вопрос

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

Вячеслав Шишков.
Половой вопрос

   Половая проблема, конечно, решается двояко: в столице -- так, в провинции даже совсем и против.
   Ежели в провинции спросить малоинтеллигентного, скажем, трубочиста: "Что есть пол?" -- он без запинки ответит: "Пол -- это по которому пьяные ползают на четвереньках или ходят". Значит, по его понятиям, сверху потолок, а снизу пол. Вот какой ответ дурацкий.
   Теперь извольте послушать, что в смысле пола могло произойти со мной. Прибыл я в Ленинград на две недели для легкого отдыха, проветриться от скуки. Хожу по улицам, осматриваю колыбель русской революции. Гляжу -- на стене разрушенного дома "половой вопрос" висит, диспут. Отлично. Читаю афишу. Где? В фи-лар-мо-нии. Тьфу! Вот словцо придумали. Что же оно обозначает?
   Только плюнул вспух, чувствую -- обдает меня ароматным дыханием женская грудь. Гляжу -- дамочка молодого возраста и вполне физической комплекции. Она чуть улыбнулась, и я чуть улыбнулся. Я, будучи первой руки парикмахером, одет очень прилично, во всем партикулярном, в груди живой жасмин за пятачок торчит, и кипучая молодость трепыхает во всем моем естестве. А дамочка была блондинка с черными глазами, притом же, она держала в левой ручке прогрессивного цвета красный зонт.
   Поиграли мы глазами, поиграли, я смутился и пошел прочь очень быстрыми шагами. Причем, дважды оглянувшись, я резко споткнулся на безногого нищего, который полз по тротуару, с протянутым картузом. Брякнувшись с маху на асфальт, я едва не угодил под штраф, пересекая улицу не поперек, а вкось.
   Вследствие падения я зашпилил английской булавкой разорванные об асфальт брюки и вечером поехал в филармонию на диспут.
   Из половых докладов по интересующему меня вопросу я почти ничего не понял, уж очень далеко сидел и все больше перешептывался о соседкой, которая, к величайшему моему удивлению, оказалась той самой дамой с красным зонтиком. Покорно вас благодарю.
   При выходе, подавая ей накидку, она вдруг говорит мне:
   -- А пойдемте-ка, Петр Петрович, ко мне чай пить. Живу я в чудесном климатическом воздухе, на Черной речке и, к тому же, мой гражданский муж уехал к знакомым на дачу.
   Я чистосердечно сознался, что с великим полным удовольствием. Она ловко пудрилась пуховкой, освежала крашеные губки.
   И вот мы катим извозчиком прямо в ее дом. А местность, по секрету вам сказать, самая живописная: Черная речка плавно катит свои воды, как у Гоголя. Кругом пустыри, заборы. И где-то в отдаленности неумолчно щелкал птица-соловей. Небо, конечно, самое роскошное, пылали яркие звезды, и было светло, как днем.
   -- Это называется белая ночь, -- сказала дама, прижавшись невзначай ко мне шикарным плечом.
   -- Да, -- сказал я, вздохнув, -- ночь, конечно, самая белая, а вот у меня лопнула штанина на коленке, и мне стыдно. И как это разрешают у нас ползающим нищим сшибать с ног прохожих из провинции?
   Домик, конечно, небольшой, деревянный, но двухэтажный. Ее квартира наверху. Чай, наливочка, разговоры. В знак презента я накалил щипцы и стал завивать ее первоклассные волосы в мелкую шлёнку. При этом я агитировал за а ля гарсон филь отреза, а она решила остаться а ля коса.
   -- В сущности, я пошла на диспут ради московских выступавших писателей, -- сказала дама.
   -- Я тоже... А будьте столь добры: Зощенко -- москвич?
   -- Нет, что вы, что вы... Он самый ленинградский, наш. А брюки, ежели хотите, я зашью.
   -- Благодарю вас, -- корректно поклонился я. -- Тем более, что я могу их выбросить в другую комнату: я человек скромный, стыдливый и очень чутко отношусь к проблеме пола -- чужая семья для меня святая святых. Будьте спокойны.
   Она в ответ буркнула какое-то малопонятное слово, вроде как "дурак", и надула губки.
   Затем, чтоб не вдаваться в мелкую макулатуру, я умолчу о моем дальнейшем поведении по поводу восхитительной черноглазки. Что ж, человек слаб. И не такие дергунчики, как я, меняли в корень свои социальные убеждения в критический момент. И святая святых может вполне заколебаться.
   Словом, в одном белье лежал в отсутствии гражданского мужа на кушетке под пикейным одеялом. "Божественная ночь, очаровательная ночь", -- думал я, засыпая, как Гоголь.
   И слышу из-за перегородки женский крик: "Петя! Петька!" -- то есть виноват: "Петр Петрович! Вставайте! Гражданский муж приехал!".
   Действительно, со двора крепко стучались.
   Я быстро надел жилетку с часами, схватил штиблеты, брюки, пиджачишко и благополучно выпрыгнул на улицу, в крапиву. Боже мой! А вдруг дискредитированному мужу придет дикая фантазия выстрелить дробью из ружья. И припустился я бежать вдоль Черной речки. А впереди гляжу -- человек. Стоит этот человек и пристально смотрит на меня. Черт возьми! А вдруг это сам Зощенко материалы собирает... Ну, пропала моя буйная головушка! Пропечатает с фамилией и с адресом, разнесет по всей России, сложит меня вдвое и в карман засунет в смысле смеха. И покрылся я сразу мокрым потом, как чахоточный.
   -- Стой, приятель! А ну давай дербанку, долью...
   -- Ой, ради бога... Не загораживайте дорогу... я караул закричать могу!
   -- Да ты что, черт драный, нешто не признал меня? Ты свой или не свой? Ведь ты ж по фене ходил... Много слямзил? Деньги есть? Что ж, я задаром, чтось, караулил тебя от мента, пока ты по тихой работал?
   -- Я ж в гостях был!.. Вследствие половой проблемы я...
   -- Ха! В гостях! А пошто с хапаным из второго этажа в окно? А пошто кофту бабью смыл, ежели ты гость? Не крути вола! Ты свой. Давай, давай...
   Он вырвал у меня неожиданную кофту, брюки с пиджаком и съездил по загривку. Я упал и сразу догадался, что этот субъект далеко не Зощенко. Тот смехом валит, этот физкультурным кулаком.
   -- Извиняюсь, -- говорю. -- Вы напрасно меня принимаете за своего брата, за налетчика... Я...
   -- Ты в окно скакал?
   -- Скакал.
   -- Так кто же ты?
   -- Я честный.
   -- А в окно скакал?
   -- Скакал.
   Он как ткнет меня в лоб, так в ушах и зазвенело. И давай срывать с меня жилетку с часами, приговаривая:
   -- Так бы и сказал давно, что ты честный, черт. Фраер, тилигент... Тогда я и подштанники должон со шкурой с тебя снять.
   Я рванулся, заорал и помчался в близлежащий переулок. Бегу в одной рубахе, нагишом, галстук потерял, размахиваю прогрессивным зонтиком, кричу:
   -- Спасите! Караул! Половая проблема! Филармония!..
   -- В чем дело? Стой! -- в вежливой форме сказал подоспевший милицейский и корректно поймал меня за подол рубахи.
   Я со страху в чувство не могу прийти. Прямо внезапное помрачение ума случилось. Только, знай, кричу:
   -- Половая проблема!.. Филармон!.. Вследствие половой проблемы! Дама!.. Половой вопрос...
   Гражданин дворник подошел с метлой.
   -- Надо скорую помощь вызвать, -- приказал милицейский. -- Больной. Надо быть, из сумасшедшего дома убежал.
   -- А как сказать в телефон-то? -- спросил дворник.
   -- Как сказать? Скажи, мол, задержали в голом виде, подозрительный, по уму больной. Помешан вроде как на половой проблеме. Буйный.
   Мне это слово "буйный" очень обидным показалось, потому что я смирнехонько сидел на булыжной мостовой и тихо благодарил судьбу, что не попал в зубоскальную литературу. Будь ты проклята, эта проблема, сверху донизу.
   Маруся, ангел! А твой красный зонтик в моем красном уголке стоит. Адью! Мерси!
   
   
   
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru