Стрелочник кашлянул и вошел к начальству в комнату. Начальство помещалось за письменным столом.
-- Здравствуйте, Адольф Ферапонтович, -- сказал стрелочник вежливо.
-- Чего тебе? -- спросило начальство не менее вежливо.
-- Я... видите ли, в фактическом браке состою, -- вымолвил стрелочник и почему-то стыдливо улыбнулся.
Начальство брезгливо поглядело на стрелочника.
-- Ты всегда производил на меня впечатление развратника, -- заметило оно, -- у тебя и рот чувственный.
Стрелочник окостенел. Помолчали.
-- Я тебя не задерживаю, -- продолжало начальство, -- ты чего стоишь возле стола? Ежели ты пришел делиться грязными тайнами своей жизни, то они мне не интересны!
-- Я? Извольте видеть... Я за билетиком, пришел...
-- За каким билетиком?
-- Жене моей бесплатный билетик.
-- Жене? Ты разве женат?
-- Я ж докладываю... в фактическом браке.
-- Хи-хи... Ты весельчак, как я на тебя погляжу. В каком же ты храме венчался?
-- Да я в храме не венчался...
-- Где регистрировались, уважаемый железнодорожник? -- подчеркнуто сухо осведомилось начальство.
-- Да я ж... Я не регистри... Я ж докладаю: в факти...
-- Ну, видишь ли, друг, у тебя тогда не жена, а содержанка.
-- То есть как...
-- Очень просто. Подцепил, плутишка, какую-нибудь балерину, а теперь носится во все стороны. Дай ей, мол, бесплатный билет! Ловкач! Сегодня она бесплатный билет, а завтра она может автомобиль потребовать или моторную лодку. Или международный вагон! Она тебе в свинушнике ездить не станет все равно. Потом шляпку! А за шляпкой -- чулки фильдеперсовые. Пропадаешь ты, стрелочник, как собака под забором. Целковых триста она тебе в месяц обойдется. Да это еще на хороший конец, при режиме экономии, а то и все четыреста!
-- Помилуйте! -- воскликнул стрелочник с легким подвыванием в голосе. -- Я сорок целковых получаю!
-- Тем хуже. В долги влезешь, векселя начнешь писать. Ахнет она тебе счет от портнихи за платье целковых на сто восемьдесят. У тебя глаза пупом вылезут. Повертишься, повертишься и подмахнешь векселек. Срок придет, платить нечем, ты, конечно, в казино. Проиграешь сперва свои денежки, затем казенных тысяч пять, затем ключ французский гаечный, затем рожок, затем флаги зеленый и красный, затем фонарь, а в заключение -- штаны. И сядешь ты на рельсы со своей плясуньей в чем мать родила. Ну, а потом, конечно, как полагается, тебя будут с треском судить. И закатают тебя, принимая во внимание, со строгой изоляцией. Так что годиков в пять не уберешь. Нет, стрелочник, брось. Она что, француженка, кокотка-то твоя?
-- Какая же она француженка?! -- закричал стрелочник, у которого все перевернулось вверх дном в голове. -- Что вы смеетесь? Марья она. Шляпку?.. Что вы такое говорите -- шляпку! Она не знает, на какое место эту шляпку надевать. Она щи мне готовит!
-- Щи и я тебе могу приготовить, но это не значит, что я тебе жена.
-- Помилуйте, да ведь она в одной комнате со мной живет.
-- Я с тобой тоже в одной комнате могу жить, но это не доказательство.
-- Помилуйте, вы мужчина...
-- Это мне и без тебя известно, -- сказало начальство.
У стрелочника позеленело в глазах. Он полез в карман и вынул газету.
-- Вот извольте видеть "Гудок", -- сказал он.
-- Какой гудок? -- спросило начальство.
-- Газетка.
-- Мне, друг, некогда сейчас газетки читать. Я их вечером обычно читаю, -- сказало начальство, -- ты говори короче, чего тебе надо, юный красавец?
-- Вот написано в "Гудке"... разъяснение, что фактическим, мол, женам, которые проживают вместе с мужем и на его иждивении, выдаются бесплатные билеты... которые... наравне.
-- Дружок, -- мягко перебило начальство, -- ты находишься в заблуждении. Ты, может быть, думаешь, что "Гудок" для меня закон. Голубчик, "Гудок" -- не закон, это -- газета для чтения, больше ничего. А в законе ничего насчет балерин не говорится.
-- Так, стало быть, мне не будет билета? -- спросил стрелочник.
-- Не будет, голубчик, -- ответило начальство.
Помолчали.
-- До свидания, -- сказал стрелочник.
-- Прощай и раскайся в своем поведении! -- крикнуло ему начальство вслед.
* * *
А "Гудок"-то все-таки закон, и стрелочник билет все-таки получит.