Станция... пьет всем коллективом, начиная от стрелочника до ДСП включительно, за малым исключением... Из газеты "Гудок"
Скорый поезд подходил с грозным свистом. При самом входе на стрелку мощный паровоз вдруг вздрогнул, затем подпрыгнул, потом стал качаться, как бы раздумывая, на какую сторону ему свалиться. Машинист в ужасе взвизгнул и дал тормоз так, что в первом вагоне в уборной лопнуло стекло, а в ресторане пять пассажиров обварились горячим чаем. Поезд стал. И машинист с искаженным лицом высунулся в окошко.
На балкончике стрелочного здания стоял растерзанный человек в одном белье, с багровым лицом. В левой руке у него был зеленый грязный флаг, а в правой бутерброд с копченой колбасой.
-- Ты что ж, сдурел?! -- завопил машинист, размахивая руками.
Из всех окон высунулись бледные пассажиры.
Человек на балкончике икнул и улыбнулся благодушно.
-- Прошибся маленько, -- ответил он и продолжал: -- Поставил стрелку, а... потом, гляжу... тебя нечистая сила в тупик несет! Я и стал передвигать. Натыкали этих стрелок, шут их знает зачем! Запутаишьсси. Главное, что ежели б я спец был...
-- Ты пьян, каналья, -- сказал машинист, вздрагивая от пережитого страха, -- пьян на посту?! Ты ж народ мог погубить!!!
-- Нич...чего мудреного, -- согласился человек с колбасой, -- главное, что если б я стрелочник был со специальным образованием... А то ведь я портной...
-- Что ты несешь?! -- спросил машинист.
-- Ничего я не несу, -- сказал человек, -- кум я стрелочников. На свадьбе был. Сам-то стрелочник негоден стал к употреблению, лежит. А мне супруга ихняя говорит: иди, говорит, Пафнутьич, переставь стрелку скорому поезду...
-- Это ужасно!!! Кош-мар! Под суд их!! -- кричали пассажиры.
-- Ну уж и под суд, -- вяло сказал человек с колбасой, -- главное, если бы вы свалились, ну, тогда так... А то ведь пронесло благополучно. Ну, и слава Богу!
-- Ну, дай только мне до платформы доехать, -- сквозь зубы сказал машинист, -- там мы тебе такой протокол составим...
-- Доезжай, доезжай, -- хихикнул человек с колбасой, -- там, брат, такое происходит... не до протоколу таперича. У нас помощник начальника серебряную свадьбу справляет!
Машинист засвистел, тронул рычаг и, осторожно выглядывая в окошко, пополз к платформе. Вагоны дрогнули и остановились. Из всех окон глядели пораженные пассажиры.
Главный кондуктор засвистел и вылез.
Фигура в красной фуражке, в расстегнутом кителе, багровая и радостная, растопырила руки и закричала:
-- Ба! Неожиданная встреча! К-каво я вижу? Если меня не обманывает зрение... ик... Это Сусков, главный кондуктор, с которым я так дружил на станции Ржев-пассажирский?! Братцы, радость, Сусков приехал со скорым поездом!
В ответ на крик багровые физиономии высунулись из окон станции и закричали:
-- Ура! Сусков, давай его к нам!
Заиграла гармоника.
-- Да, Сусков... -- ответил ошеломленный обер, задыхаясь от спиртового запаху, -- будьте добры нам протокол и потом жезл. Мы спешим...
-- Ну вот... Пять лет с человеком не виделся, и вот до тебе! Он спешит! Может быть, тебе скипетр еще дать? Свинья ты, Сусков, а не обер-кондуктор!.. Пойми, у меня радостный день. И не пущу... И не проси! Семафор на запор, и никаких! Раздавим по банке, вспомним старину... Проведемте, друзья, эту ночь веселей!
-- Товарищ десепе... что вы?.. Вы, извините, пьяны. Нам в Москву надо!
-- Чудак, что ты там забыл, в Москве? Плюнь: жарища, пыль... Завтра приедешь... Мы рады живому человеку. Живем здесь в глуши. Рады свежему человеку...
-- Да помилуйте, у меня пассажиры, что вы говорите?
-- Плюнь ты на них, делать им нечего, вот они и шляются по железным дорогам. Намедни приходит скорый... спрашиваю: куда вы? В Крым, отвечают... На тебе! Все люди как люди, а они в Крым!.. Пьянствовать, наверно, едут.
-- Это кошмар! -- кричали в окна вагонов.
-- Мы будем жаловаться в Совнарком!
-- Ах... так? -- сказала фигура и рассердилась. -- Ябедничать? Кто сказал -- жаловаться? Вы?
-- Я сказал, -- взвизгнула фигура в окне международного вагона, -- вы у меня со службы полетите!
-- Вы дурак из международного вагона, -- круто отрезала фигура.
-- Протокол! -- кричали в жестком вагоне.
-- Ах, протокол? Л-ладно. Ну так будет же вам шиш вместо жезла, посмотрю, как вы уедете отсюда жаловаться. Пойдем, Вася! -- прибавила фигура, обращаясь к подошедшему и совершенно пьяному весовщику в черной блузе, -- пойдем, Васятка! Плюнь на них! Обижают нас московские столичные гости! Ну, так пусть они здесь посидят, простынут.
Фигура плюнула на платформу и растерла ногой, после чего платформа опустела.
В вагонах стоял вой.
-- Эй, эй! -- кричал обер и свистел, -- кто тут есть трезвый на станции, покажись!
Маленькая босая фигурка вылезла откуда-то из-под колес и сказала:
-- Я, дяденька, трезвый.
-- Ты кто будешь?
-- Я, дяденька, черешнями торгую на станции.
-- Вот что, малый...ты, кажется, смышленый мальчуган, мы тебе двугривенный дадим. Сбегани-ка вперед, посмотри, свободные там пути? Нам бы только выбраться.
-- Да там, дяденька, как раз на вашем пути паровоз стоит совершенно пьяный.
-- То есть как?
Фигурка хихикнула и сказала.
-- Да они, когда выпили, шутки ради в него вместо воды водки налили. Он стоит и свистит...
Обер и пассажиры окаменели и так остались на платформе, И неизвестно, удалось ли им уехать с этой станции.