В одной московской газете появилось дословно следующее объявление:
"Новость" (с левого боку). Новость! (с левого боку). Новость! (с правого). Новость! (тоже с правого).
-- Четыре сбоку.
-- Какая такая новость? -- заинтересовался гражданин.
Новость оказалась следующего сорта:
Все в буфет Александровского вокзала!
Дешево и хорошо.
Обеды, порционные блюда и дежурные.
Вина, водки 40 градусов. Коньяки 60 градусов.
Ликеры 60 градусов.
Наливки разные рюмками и в графинах.
Тверская застава.
-- Однако! -- воскликнул гражданин, -- хоть бы во сне увидеть, что теперь творится на вокзале после такого объявления.
2. Сон
Вокзал грохотал, как фабрика. У подъездов стояли прокатные автомобили, лихачи с ватными задами, таксомоторы и извозчики.
Места в буфете не хватало. Поэтому столики расставили в багажном отделении, на телеграфе и в кабинете помощника начальника станции. В воздухе стоял туман от паровой севрюжки.
Двести лакеев порхали, взмахивая салфетками, а из телеграфа доносился вой скрипок. Там 15 пар танцевали фокстрот.
Поперек окошка в кассу висела надпись:
"Поезд на Смоленск не пойдет, но зато есть свежие раки".
И был нарисован красный рак в фуражке начальника станции с позументом.
На почте красовался плакат:
"К дьяволу с письмами, сегодня блины"
Начальник станции в белом колпаке и в фартуке сидел в своем бывшем кабинете и говорил по телефону.
-- Восемь раз стерлядка кольчиком. Салат Оливье шесть раз!
Из дамской уборной доносились вопли. Там кого-то били бутылкой "Напареули" и чей-то голос взвизгивал:
-- Я покажу тебе, как к чужим дамам приставать! Это тебе не кабак, а Большая Александровская Стрельна!
-- Пст!.. человек! Пять рюмок полынной!
-- Счас подаю. Сей минут!
Гражданин с чемоданом ввалился на вокзал и ошалел.
-- Что ж это у вас делается такое? -- робко спросил он у помощника начальника, который во фраке метрдотеля возвышался посредине зала.
-- Пропадаем, гражданин! -- ответил ему метрдотель. -- После этого проклятого объявления вся Москва к нам хлынула. Все бросить пришлось. Сами видите, у нас теперь как в бывшем "Яре" на бывшей масленице.
-- А мне в Витебск надо!
-- Какой тут Витебск! У нас на витебских путях пиво лежит. Все завалили. Поезжайте, гражданин, домой. Может, с какого другого вокзала уедете, где сухо...
3. Заключение
Это, конечно, сон, но все-таки.
Александровский вокзал, уйми своего 60-градусного буфетчика!