Булгаков Михаил Афанасьевич
Торговый дом на колесах

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

Михаил Булгаков.
Торговый дом на колесах

   Молчаливая обычно станция "Мелкие Дребезги" Энской советской дороги загудела, как муравейник, в который мальчишка воткнул палку. Железнодорожники кучами собирались у громадного знака вопроса на белой афише. Под вопросом было напечатано:
   ОНА ЕДЕТ!!!
   -- Кто едет?! -- изнывали железнодорожники, громоздясь друг на друга.
   -- Кооперативная лавка-вагон!! -- отвечала афиша.
   -- Го-го, здорово! -- шумели железнодорожники.
   И на следующий день она приехала.
   Она оказалась длинным товарным вагоном, испещренным лозунгами, надписями и изречениями:
   Нигде, кроме как в нашем торговом доме!
   Сони, Маши и Наташи, летите в лавку нашу!
   Железнодорожник! Зачем тебе высасываться в лавке частного паука.
   Когда ты можешь попасть к нам?!
   -- Ги-ги, здорово! -- восхищались транспортники. -- Паук -- это наш Митрофан Иванович.
   Станционный паук Митрофан Иванович мрачно глядел из своей лавчонки.
   Транспортная кооперация путем нормализации, стандартизации и инвентаризации спасет мелиорацию, электрификацию и механизацию.
   Этот лозунг больше всего понравился стрелочникам.
   -- Понять ни черта нельзя, -- говорил рыжебородый Гусев, -- но видно, что умная штука.
   Каждый, кто докажет документом, что он член, получает скидку в 831/2 %, -- гласил плакат, -- все не члены получают такую же!!
   В кассе взаимопомощи наступило столпотворение. Транспортники стояли в хвосте и брали заимообразно совзнаками и червонцами.
   А в полдень облепленная народом кооплавка начала торговать.
   Три приказчика извивались, кассирша кричала: "Сдачи нет!", и пер станционный народ штурмом.
   -- Три фунтика колбаски позвольте, стосковались по колбаске. У паука Митрофана Ивановича гнилая.
   -- Колбаски-с нет. Вся вышла-с. Могу предложить вместо колбаски омары в маринаде.
   -- Амары? А почем?
   -- Три пятьдесят-с.
   -- Чего три?!
   -- Известно-с -- рубля.
   -- Банка?!
   -- Банка-с.
   -- А как же скидка? Я член...
   -- Вижу-с. Со скидкой три пятьдесят, а так они шесть двадцать.
   -- А почему они воняют?
   -- Заграничные-с.
   -- Прошу не напирать!
   -- Ремней в данный момент не имеется, могу предложить взамен патентованные брюкодержатели "Дуплекс" -- лондонские с автоматическими пуговицами "Пли". 7 руб. 25 коп. Купившим сразу дюжину дополнительная скидка -- 15 %. Виноват, гражданин, он на талию надевается.
   -- Батюшки, лопнул!!
   -- Уплатите в кассу 7 р. 25 к.
   -- Ситцу нет, мадемуазель. Есть портьерная ткань лионская, крупными букетами. Незаменима для обивки мебели.
   -- Хи-хи. У нас и небели-то нету.
   -- Жаль-с. Могу предложить стулья "комфорт" складные для пикников...
   -- А вам что, мадам?
   -- Я не мадам, -- ошеломленно ответил Гусев, поглаживая бороду.
   -- Пардон, чем могу?
   -- Мне бы ситцу бабе в подарок.
   -- Миль пардон, ситец вышел. Для подарка вашей почтенной супруге могу предложить парижский корсет на шелку с китовым усом.
   -- А где ж у него рукава?
   -- Извиняюсь, рукава не полагаются. Ежели с рукавами, возьмите пижаму. Незаменимая вещь в морских путешествиях.
   -- Нам по морям не путешествовать. Нет уж, позвольте корсетик. Вещица прочная.
   -- Будьте покойны, пулей не прострелишь. Номер размера вашей супруги?
   -- У нас по простоте, не нумерованная, -- ответил стыдливо Гусев, -- известно, серость...
   -- Пардон, тогда мы на глаз. Рукой обхватить можно?
   Гусев подумал:
   -- Никак нет. Двумя, ежели у кого руки длинные...
   -- Гм. Это порядочный размер. Супруге вашей диета необходима. Так мы предложим вам No 130, для тучных специально.
   -- Хорошо, -- согласился покладистый Гусев.
   -- 11 р. 27 коп... Что кроме?
   Кроме Гусев купил бритвенное зеркало "Жокей-клуб", показывающее с одной стороны человека увеличенным, а с другой стороны уменьшенным. Просил мыла, а предложили русско-швейцарский сыр. Гусев отказался за неимением средств и, подкрепившись у Митрофана Ивановича самогоном, явился к супруге.
   -- Показывай, что купил, пьяница? -- спросила Гусева супруга.
   -- Вишь, Маша, выбор в лавке у них заграничный, ни черта нету, -- пояснил Гусев, вскрывая сверток, -- говорят, тучная ты No 130.
   -- Ах они охальники! (супруга всплеснула руками). Что они, мерили меня, что ли? И ты хорош: про жену такие слова!
   Она глянула в зеркало и ахнула. Из круглого стекла выглянула великанская физия с обвисшими щеками и волосами, толстыми, как нитки.
   Супруга повернула зеркало другой стороной и увидела самое себя с головой, маленькой, как чернильница.
   -- Это я такая? No 130?! -- спросила супруга, багровея.
   -- Тучная ты, Ма... -- пискнул Гусев, присел, но не успел закрыться. Супруга махнула корсетом и съездила его по уху так, что шелк лопнул и китовый ус вонзился ему в глаз.
   Через две минуты Гусев, растопырив ноги, сидел у входа в свое жилище и глядел заплывшим глазом в хвост поезду, увозившему кооперативную лавку.
   Гусев погрозил ей кулаком.
   Встал и направился к Митрофану Ивановичу.

Михаил Б.

---------------------------------------------

   Впервые: "Гудок", 23 марта 1924 г.
   
   
   
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru