Булгаков Михаил Афанасьевич
Беспокойная поездка

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Монолог начальства (не сказка, а быль).

Михаил Булгаков.
Беспокойная поездка

Монолог начальства (не сказка, а быль)

Посвящается ЦЖЗ

Мальбрук в поход собрался!
(Песня)

   Ну-с, происходило это, стало быть, таким образом! Напившись чаю, выехал я со своими сотрудниками, согласно маршруту, вечером со станции Новороссийск. Перед самым отъездом приходит какой-то и говорит:
   -- Вот, -- говорит, -- история: круг у нас поворотный ремонтируется. Ума не приложу, как нам вас повернуть?
   Задумались мы. Наконец я и говорю: пущай нас в таком случае в Тихорецкой повернут. Ладно. В Тихорецкой так в Тихорецкой. Сели, засвистали, поехали. Нуте-с, приезжаем в Тихорецкую. Вовремя, представьте себе. Смотрю на часы -- удивляюсь: минута в минуту! Вот, говорю, здорово. И, конечно, сглазил. Словно сатана у них на поворотный круг уселся. Вертели, вертели, часа полтора, может быть, вертели. Чувствую, что у меня головокружение начинается.
   -- Скоро ли?.. -- кричу.
   -- Сей минут, -- отвечают.
   Ну-с, повернули, стали поезд составлять. Я из окна смотрю: положительно, молодецкая работа -- бегают, свистят, флажками машут. Молодцы, говорю, ребятишки на этой Тихорецкой -- работяги! Ну и, конечно, сглазил. Перед самым отъездом является какой-то и говорит:
   -- Так что ехать невозможно...
   -- Как?! -- кричу. -- Почему?
   -- Да, -- говорит, -- вагоны сейчас из состава выкидать будем. Неисправные они.
   -- Так выкидайте скорей! -- кричу. -- На какого лешего вы их запихнули?..
   Ничего не ответил. Застенчиво усмехнулся и вышел. Начали опять свистеть, махать, бегать. Наконец, выкинули больные вагоны. Опоздали мы таким методом на два часика с половиной.
   Наконец, тронулись. Слава тебе, Господи, думаю, теперь покатим. Ну и сглазил, понятное дело!
   Развил наш поезд такую скорость, что, представьте, потерял я пенсне из окна, так проводник соскочил, подобрал и рысью поезд догнал. Я кричу тогда: "Что вы, смеетесь, что ли? Как же я при такой скорости состояние пути и подвижного состава определю?.. Развить, -- говорю, -- мне в 24 секунды скорость, предельную для товарных поездов на означенном участке!"
   Ну-с, вообразите, наорал на них. Таким манером, и жизни был не рад! Развили они скорость, и что тут началось -- уму непостижимо! Загремели, покатились, через пять минут слышу вопль: "Стой, стой!! Стой, чтоб тебя раздавило!" Веревку дергают, флагом машут. Я перепугался насмерть, -- ну, думаю, -- пропали! "В чем дело?" -- кричу. "Так что, -- отвечают, -- буксы горят". Вышел я из себя. Кричу: "Что это за безобразие! На каком основании горят? Прекратить! Убрать! Отцепить!" Великолепно-с. На первой станции отцепили вагон. Сыпанули мы дальше.
   Ну, думаете ли, трех шагов не проскакали, как опять гвалт. В двух вагонах загорелись буксы! Выкинули эти два, на следующем перегоне еще в двух загорелись. Через пять станций глянул я в окно и ужаснулся: выехал я -- был поезд длинный, как парижский меридиан, а теперь стал короткий, как поросячий хвост. Святые угодники, -- думаю, -- ведь этак еще верст сорок, и я весь поезд растеряю. А вдруг, думаю, и в моем вагоне загорится, -- ведь они и меня отцепят к лешему на какой-нибудь станции. А меня в Ростове ждут. Призываю кого следует и говорю: "Вы, вот что, того... полегче. Ну вас в болото с вашей предельной скоростью. Поезжайте, как порядочные люди ездят, а не вылупив глаза".
   Отлично-с, поехали мы, и направляюсь я к смотровому окну, чтобы на путь поглядеть, -- и как вы думаете, что я вижу? Сидят перед самыми глазами у меня на буферах два каких-то кандибобера. Я высовываюсь из окна и спрашиваю: "Эт-то что такое?.. Что вы тут делаете?" А они, представьте, отвечают, да дерзко так:
   -- То же, что и ты. В Ростов едем.
   -- Как? -- кричу. -- На буферах?.. Дак вы, выходит зайцы?!
   -- Понятное дело, -- отвечают, -- не тигры.
   -- Как, -- кричу, -- зайцы?.. На буферах? У меня?! В служебном?.. Вагоне?! Вылетайте отсюда, как пробки!!
   -- Да, -- отвечают, -- вылетайте! Сам вылетай, если тебе жизнь надоела. Тут на ходу вылетишь, -- руки-ноги поломаешь!
   Что тут делать? А?.. кричу: "Дать сигнал! А-с-с-тановить поезд!.. Снять зайцев!" Не тут-то было. Сигнала-то, оказывается, нету. Никакой непосредственной связи с паровозом.
   Стали мы в окна кричать машинисту:
   -- Эй! Милый человек! Э-эй! Как тебя? Будь друг, тормозни немножечко!
   Не тут-то было. Не слышит!
   Что прикажете делать? А эти сидят на буферах, хихикают.
   -- Что, -- говорят, -- сняли? Выкуси!
   Понимаете, какое нахальство? Мало того, что нарушение правил, но, главное, не видно ни черта в смотровые окна. Торчат две какие-то улыбающиеся рожи и заслоняют весь пейзаж. Вижу я, ничего с ними не поделаешь, пустился в переговоры:
   -- Вот что, -- говорю, -- нате вам по пятьдесят целковых, чтоб вы только слезли.
   Не согласились. Давай, говорят, по пятьсот! Что ты прикажешь делать?
   И вот, представьте, как раз на мое счастье -- подъем!.. Поезд, понятное дело, стал. Не берет. Ну, уж тут я обрадовался. Кричу, берите их, рабов Божьих! Пущай им покажут Кузькину мать, как на буферах ездить! Ну, понятное дело, слетелись кондуктора! Забрали их, посадили их в вагон и повезли. Прекрасно-с. Только что я пристроился к окну, как поезд -- стоп!
   "Что еще?!" -- кричу. Оказывается, опять из-за зайцев этих проклятых. Удержать их нет возможности! Рвутся из рук, и шабаш! Сделали мы тут военный совет и, наконец, решили отпустить их к свиньям. Так и сделали. Выпустили их в четырех верстах от станции. Они поблагодарили, говорят, спасибо, нам как раз до этой станции, а четыре версты мы пешком пройдем!
   Поехали, через десять минут -- стоп! Что?! Заяц! Ну, тут уж я не вытерпел -- заплакал. "Что ж это, -- говорю, -- за несчастье такое? Доеду я когда-нибудь до Ростова или нет?!" Говорю, а у самого слезы ручьем так и льются. Я плачу, кондуктора ревут, и заяц не выдержал, заревел. И до того стало мне противно все это, что глаза б мои не смотрели. Махнул я рукой, задернул занавески и спать лег. В Ростов приехал, от нервного расстройства лечился. Вот оно, какие поездки бывают.

Монолог записал
Герасим Петрович Ухов

---------------------------------------------

   Впервые: "Гудок", 17 октября 1923 г.
   
   
   
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru