Аверченко Аркадий Тимофеевич
Жуткое

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

   
   Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 13 т.
   Т. 10. В дни Содома и Гоморры
   М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2017.
   

ЖУТКОЕ

   Четверо встретили пятого криками.
   -- Наконец-то, голубчик! Теперь все в сборе... Садись. Закусывай. Выпей рюмочку.
   -- А я торопился -- газет еще не успел проч...
   -- Тссс! Седашов, предупреди же его: ведь он не знает нашего священного договора.
   -- А что такое?
   -- Ч-черт! Совсем забыл. Дело, видишь ли, в том, что мы решили сделать этот завтрак совершенно оригинальным: все мы обязуемся -- ни слова о политике!! Согласен?
   -- Еще как! Приветствую! Одобряю! Прелестно удумано. А то нынче задыхаешься в атмосфере этих министерских кризисов, вопросов о проливах, о братании, обо всех этих эсерах Плехановых...
   -- Да какой же Плеханов эсер?! Он эсдек.
   -- Что вы говорите! А я смотрю -- он так здраво рассуждает, что...
   -- Ясно: меньшевик.
   -- Да-а... Этот бы через Германию не проехал! Этот не стал бы подстрекать народ с балкона к сепаратному миру! !
   -- Это вы намекаете на Ленина? Но ведь Ленин...
   -- Господа!.. Чтоб вы лопнули! Ведь было же решение не говорить о политике, хоть на время завтрака!.. Неужели нет других тем? Ну хоть анекдот расскажите, что ли.
   Седашов, будто вспомнив что-то, махнул рукой и залился беззаботным смехом.
   -- Есть! Ей-богу, есть новый анекдот. Прямо замечательный!
   -- Тссс! Слушайте...
   -- Приезжает в деревню сознательный гражданин и решает просветить крестьян насчет нового режима. Является на сходку и приличным случаю тоном начинает вещать мужичкам о принципах свободы, равенства и братства. "Товарищи! -- говорит, -- царизм пал, и Россия стала свободна. Теперь все равны, всем должно быть одинаково, и отныне у нас в свободной России не будет ни эллина, ни иудея". -- "Слава тебе, Господи, -- истово перекрестились бестолковые мужички. -- И хорошо, что не будет".
   Анекдот имел шумный успех.
   -- Смешно. Очень смешно, только, к сожалению, немного черносотенно. Выходит, что русский мужик даже и без натравливания бывшего начальства в душе своей -- юдофоб...
   -- А я с этим не согласен. По-моему, русский мужик в массе совершенно аполитичен. Но зато и в патриотизме русского мужичка позвольте мне усомниться. Ему -- были бы пироги с кашей да теплая лежанка, а там -- немец ли им командует или японец...
   -- Ложь! Клевета на мужика! Хотя Керенский и...
   Раздался оглушительный стук. Пара чьих-то дюжих кулаков обрушилась на стол.
   -- Рты салфетками позатыкаю! Кто давал слово не говорить о политике?! Что вы, как ямщицкие лошади к привычному кабаку, сворачиваете на политику! Мало ли есть тем -- искусство, театр!
   -- Ах, вы знаете, был я вчера в театре... На гастролях московского Малого театра... Какое наслаждение -- Садовская, Южин! Какая талантливая молодежь!
   -- А я пошел один раз и закаялся.
   -- Почему? Изверг! Вам не понравились москвичи?
   -- Москвичи мне понравились, публика мне не понравилась. Кашляют, смеются в неподходящих местах. Во время действия громко разговаривают!!
   -- Свобода! Хи-хи.
   -- Позвольте, -- что значит свобода? Свобода вовсе не дает права вести себя по-хамски. Или мы сознательные граждане, или кучка взбунтовавшихся рабов! Керенский... Ой!..
   -- Убью! Ей-богу, бутылкой убью.
   -- Пусти, руку сломаешь. Ну, не буду... Я, братцы, сообщу вам новость совсем из другой плоскости... Седашова вчера видели с прехорошенькой блондинкой. Говори, несчастный, кто она?
   -- А что -- правда, хорошенькая?
   -- Цветочек. Лица я не успел разглядеть, но ножки!
   -- По-моему, женская нога -- это экзамен на чин. Я по ноге, как Кювье по одной косточке, могу определить все остальное.
   -- Раньше, когда носили длинные юбки, это было потруднее.
   -- Да... Теперь такая мода пошла, что некрасивую ногу никак не спрячешь.
   -- Зато они и ботинки стали себе откалывать такие, что... Одним словом, деликатес!
   -- Деликатес-то деликатес... А вы знаете, сколько за этот деликатес дерут?
   -- При чем тут "дерут" -- раз есть такса на обувь...
   -- Попробуй купить по таксе. Прежде всего, тебе просто не продадут...
   -- То есть как это не продадут? А если я милиционера позову?!
   -- Ну, кто теперь с милиционерами считается!
   -- То есть как же это так?!
   -- А вот так же. Если какие-то проходимцы являются в чужой особняк, занимают его, живут, пьют, едят, а милиция ходит вокруг да около...
   -- При чем тут милиция? Раз Совет Рабочих и Солдатских Депутатов... Ой!
   -- Ей-богу, убью! Возьму ножик, раскрою, как устрицу, рот и вырву язык.
   -- Я не виноват. Это он начал!
   -- Господа, при чем же я? Я нарочно свел разговор на женщин, заговорил о блондиночке...
   -- Да как же так вышло, что с блондиночки на Совет Рабочих и Солдатских Депутатов переехали?
   -- Черт его знает. Не везет.
   -- Придется сидеть и молча пить водку. Вам можно?
   -- Мм... мм.
   -- Да что вы мычите?! Налить или нет?
   -- Мм... м...
   -- В идиотизм впал человек! Что это за мычанье?
   -- Боюсь спросить.
   -- Что боитесь спросить?
   -- Настоящая это водка или разведенный спирт?
   -- Чего ж тут страшного? И спросили бы, это не политика.
   -- Нет, уж я лучше помолчу. А то спросишь: "Спирт это?" -- "Нет, чистая водка". -- "Да что вы говорите! Где достали?" -- "У одного знакомого акцизника". -- "Неужели акцизники не боятся и при новом строе тайно продавать водку?" -- "Э, батенька, -- скажете вы, -- разве новому строю за всем уследить? У него есть более важные задачи: общая организация твердой власти, коалиционное министерство"... А третий ввязнет своим тупым умишком да и брякнет: "Ведь коалиционное министерство уже образовалось, чего же еще надо?" -- "Этого мало, -- оживленно вступит третий идиот. -- Надо, чтобы страна осознала свою ответственность перед союзниками".
   Молчавший до сих пор Седашов вдруг оживился:
   -- Конечно, надо! А вы что же, не согласны с тем, что сепаратный мир был бы...
   -- А-р-р-р-р!!
   -- Кар-раул!! Люди добрые, -- ножом режут. Убивают!!! Грохот опрокинутого стола заглушил все звуки...
   

КОММЕНТАРИИ

   Впервые: Новый Сатирикон. 1917. No 17.
   -- Да какой же Плеханов эсер?! Он эсдек. -- Георгий Валентинович Плеханов (1856-1918) -- не просто эсдек, а один из основателей РСДРП и наиболее авторитетный из русских марксистов. После раскола партии на 2-м съезде стал лидером меньшевиков. Вернувшись в Россию в 1917 г., активно противодействовал тактике большевиков, Октябрьскую революцию встретил негативно.
   Этот не стал бы подстрекать народ с балкона к сепаратному миру!! -- Вскоре после Февральской революции особняк прима-балерины Мариинского театра и особы, приближенной к императору, Матильды Феликсовны Кшесинской (1872-1971) сперва был занят революционными солдатами, а затем туда перебрался и ЦК РСДРП(б). Там же разместились и редакции большевистских газет. С балкона особняка шла постоянная пропаганда большевистских лозунгов, с которыми выступали как Ленин, так и другие провозвестники всеобщего мира и всемирной революции -- Свердлов, Володарский, Подвойский, Луначарский и т.д. После событий 3-5 июля особняк вновь поступил в распоряжение военных.
   Если какие-то проходимцы являются в чужой особняк, занимают его, живут, пьют, едят, а милиция ходит вокруг да около... -- Не только петроградская милиция, но и суд, состоявшийся по иску Кшесинской в мае 1917 г. и закончившийся в ее пользу, оказались бессильными перед несколькими десятками вооруженных красногвардейцев и солдатами автобронедивизиона, размещавшимися на первом этаже особняка.
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru