Аверченко Аркадий Тимофеевич
Вторая молодость человечества

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

   
   Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 13 т.
   Т. 10. В дни Содома и Гоморры
   М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2017.
   

ВТОРАЯ МОЛОДОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

I. Так было...

   ... Корабль остановился на расстоянии одного кабельтова от острова и спустил шлюпку, в которую села часть экипажа.
   Не успела шлюпка пристать к песчаному берегу, как из пальмового леса показалось несколько десятков нагих дикарей, приближавшихся, очевидно, с самыми мирными намерениями.
   И, действительно, когда обе группы -- белых моряков и черных дикарей -- сошлись, закипела самая оживленная меновая торговля: в обмен на ножи, куски красного кумача, нитки грошовых бус и маленькие зеркальца туземцы наперерыв предлагали слоновую кость, сочные душистые плоды, жареную дичь, шкуры диких зверей и даже слитки золота.
   И чаще всего случалось так, что драгоценный слиток или шкура пантеры шли за бутылку плохого рома, нитку бус, за ножик, стоивший несколько пенсов.
   

II. Так есть...

   В Рязани крестьянка запрашивает за гуся 6-8 рублей, но тут же охотно уступает его за 4 фунта сахару.
   В Тифлисе индейку, стоящую 12 р., предлагают в обмен на 10 фунтов сахару.
   В Челябинске...
   В Астрахани...
   В Вологде...
   И. т. д. -- одно и то же.
   

III. Так будет...

   На солнечной стороне Невского проспекта, почти против здания Городской Думы, наблюдалось оживление.
   Толпа народа сновала во все стороны, кипела и бурлила как крутой кипяток в котле.
   -- Барыня! Покаж-ка курицу!.. Что хочешь за нее?
   -- Муки бы мне. Три фунтика.
   -- Эва! Это где же я тебе возьму муки, ежели я есть извозчик?
   -- Ах, ты извозчик! Ну, тем лучше! Отвези ты меня, значит, извозчик, к Покрову, там подождешь часик, потом на 7-ю линию, потом поедем на Николаевский вокзал, -- вот тебе за это и будет курица.
   -- Маловато, барыня. Прибавить надо.
   -- Ну, что ж я тебе прибавлю, чудак?
   -- Пару яичек накиньте или соли полфунтика.
   -- Соли у меня нет. Разве, вот что... Эй, мальчик! У тебя что? Соль? Хочешь, за фунт соли я тебе куриную ногу оторву?
   -- Извольте, барыня.
   -- Ну, значит, и хорошо. Таким образом, ты, извозчик, хотя курицу и без ноги получишь, но вместо полуфунта соли -- фунт соли.
   -- Пож-жалте, садитесь! Ну, ты, милая, трогай!..

* * *

   -- Послушайте... У вас, кажется, стеариновые свечи? Хотите меняться?
   -- А у вас что?
   -- Стихи у меня. Сам сочинил... Хорошие.
   -- Ну вот, тоже, важное кушанье -- стихи! Гвоздей нет?
   -- Откуда же у меня гвозди, если я поэт? Да стихи очень хорошие -- возьмите, а? Звучные. За полсвечки -- 48 строк "городской лирики".
   -- Ну вас!
   -- Стихи-и, стихи-и! Кому нужны хорошие стихи?
   -- Позвольте представиться: редактор. Покажите ваши стихи... Гм! Мне нравятся. Могу меняться.
   -- А у вас что?
   -- Спирт. Хотите за полстакана?
   -- Не пью. Свечечку бы мне.
   -- Ага! Это мы сейчас... Эй, ты, свечкопродавец! Хочешь свечу за полстакана спирту?
   -- Наливай!
   -- Видите, как замечательно сложилось: вот вам, г. поэт, свеча, мне ваши стихи, а тебе, свечник, -- спирт. Пей на здоровье!

* * *

   -- Мадам! Что можете предложить?
   -- Хи-хи... Хотите, я поужинаю с вами?
   -- To-есть, вы меня угощаете ужином?
   -- Нет, не я вас, а вы меня. Я согласна с вами поужинать за тот флакон духов, который у вас в руках.
   -- Это я же тебя, значит, и ужином корми, да я же тебе еще и духи отдавай? Ловкая ты, я вижу.
   -- Ах, какой вы педант!

* * *

   -- Судя по дощечке на твоей груди, ты доктор? Осмотри меня, голубчик. Чивой-то у меня хрипы, опять же -- унутре сверлит и к горлу подкатывает.
   -- А что дашь?
   -- Пару резиновых калош. Идет?
   -- И две коробки спичек. У меня нет.
   -- Заметано.
   -- Раздевайся.

* * *

   -- Ах, какая у вас чудесная индейка!
   -- Могу меняться, барышня. Что предложите?
   -- Что же я могу предложить?.. У меня ничего нет. Я -- балерина. Могу станцевать.
   -- Какая фамилия?
   -- Карсавина.
   -- Это хорошо. Это очень даже хорошо -- Карсавина. Только за целую индейку одних танцев мало. Еще бы что-нибудь. Вы с Шаляпиным знакомы?
   -- Да. Вот он стоит. А что?
   -- Вот ежели он будет мне петь, а вы в это время плясать, то я вам на двоих одну индейку пожертвую.
   -- Что ж делать... Федор Иваныч, согласны?..
   -- Не в голосе я нынче, да уж индейка больно хороша. Пополам разделим. Гони индейку, старик.
   -- Стой, стой! Не сразу начинай. Спервоначалу мы народ пораздвинем. Микешка! Ты у меня за пару рябчиков будешь контролером и билетером. Пущай православная публика тоже слушает. Только это уж, брат, не даром: с кого бери коробку спичек, с кого полено. Первый ряд за четверку табаку идет...
   -- Послушайте... Но это уж антреприза получается!
   -- Наплевать! Индейка такая, брат, штука, что за нее многое множество товару снять можно.

* * *

   -- Что это у вас, сударыня?
   -- Полное собрание сочинений Шекспира.
   -- Что просите?
   -- Четыре куска сахару.
   -- Извольте. Я вам сейчас сахарок в бумажку заверну.
   -- Да ты мне в какую бумажку заворачиваешь?!.. Ведь это радужная.
   -- Не извольте беспокоиться, сударыня -- она чистенькая. А оберточной под рукой нет.
   

КОММЕНТАРИИ

   Впервые: Барабан. 1917. No 22. Подпись: Медуза Горгона.
   Ведь это радужная. -- "Радужными" с середины XIX в. называли государственные кредитные билеты достоинством в 100 рублей за красивую многоцветную окраску оборотной стороны банкноты. Впоследствии дизайн сторублевки кардинально изменился, но прежнее название осталось надолго -- наряду с "катенькой".
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru