Аверченко Аркадий Тимофеевич
Курортный самоучитель Аркадия Аверченко

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

   
   Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 13 т.
   Т. 10. В дни Содома и Гоморры
   М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2017.
   

КУРОРТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ

Арк. Аверченко

   Начинается бархатный сезон.
   Ввиду этого мы предвидим колоссальное количество странствующих и путешествующих.
   Среди них, конечно, будет и достаточное количество иностранцев, кои с русским языком не знакомы или знакомы еле-еле.
   Вот для них и составлен автором нижеследующий
   

Самоучитель простейших разговоров в путешествии по России и на курортах.

-----

   В Петрограде. Сборы.
   -- О, добрый господин, какой ужас! Неужели пожар уничтожил пол-Петрограда?!
   -- С чего вы это взяли?
   -- Я взял это, добрый мой господин, из того, что на Конюшенной посреди улицы расположились сто тысяч людей с тюфяками, подушками и домашней утварью. Моя догадка в том, что эти ужасные бедняки -- суть погорельцы.
   -- Не они суть погорельцы, а вы суть идиот! Какой тут пожар? Просто -- очередь на железнодорожные билеты.
   -- О, любезный мой прохожий!.. И мне тоже нужен билет на увеселительную поездку по России, и я тоже встану в сию огромную очередь.
   -- Становись, становись. Месяца через три получишь, иностранец несчастный.
   В магазине:
   Мой любезный чемоданопродавец, имеете ли вы один чемодан для одного, который желает ехать?
   -- Мало ли, кто чего желает!.. Нету чемоданов. Проданы.
   -- Не позволено ли мне будет осведомиться, о продавец, что вы мне можете предложить взамен чемоданов, но совершенно аналогичное?
   -- Возьмите круглый футляр для воротничков.
   -- Так, но он очень мал. Мне нужно помещение такое же, помноженное на десять.
   -- Ну, вот десяток футляров и берите.
   -- Не знаю, как и благодарить вас! Однако, очень недо-- умеваюсь, как же мне всунуть в такую штуку (по-русски: штукенцию) мой суконный пиджак?
   -- Распорите по швам да и уложите: рукава -- в один, стан -- в другой! Некогда мне тут с вами -- покупатели ждут!
   -- Я в отчаянии, любезный продавец, что задерживаю вас, но не найдется ли у вас и один также портплед?
   -- Нету. Берите вместо него две скакалки. Нынче что-то эти чертенята совсем скакать перестали. Из всех дорожных вещей одни скакалки только и остались. А то гамак возьмите. Совсем нынче перестали качаться дачные анафемы. Берите гамак! Все кой-какие вещишки в него увернете.

* * *

   В дороге.
   -- О, мой добрый любезный спутник!.. Уже третий час вы сидите на двух моих собственных ногах.
   -- Неужто твои? А я думал -- энтого армянина, что колбасу жует. То-то он молчит! А ты не протягивай. Тоже, подумаешь, -- в третий класс залез да командует. Ехал бы во втором!
   -- Но второй класс занят солдатами, мой симпатичный сосед!
   -- Езжай в первом.
   -- Но первый занят преимущественно и безусловно солдатами и только таковыми. Чудо-богатыри едут.
   -- Сиди в уборной!
   -- О, сударь, но все уборные заняты чудо-дезертирами.
   -- Ну?.. Смехи чистые! Ну, а ежели которому пассажиру понадобится уборная?
   -- Они ее не получают. На моих глазах, добрый господин, лопнули три пассажира. Это было ужасное, незабываемое зрелище!..
   -- Да ведь есть же уборные на станциях?
   -- О, да -- таковые уборные есть, но на них есть очередь, и очередь сия достигает площадки нашего вагона и даже заворачивается внутрь вагона. И, когда поезд двигается, -- упомянутая очередь разрывается на две части, причем одна часть увозится, а другая тщетно гонится за поездом, оглашая воздух болезненными криками.
   Остановка.
   -- Не позволено ли мне будет спросить, что значит сия непредусмотренная остановка?
   -- Встречный поезд с солдатиками отпрягает наш паровоз. Домой, вишь, торопятся, так одному-то паровозу их не взять, а другой, вишь...
   -- Послушайте, добрый господин... Куда тащат эти веселые люди господина в красной шапке?
   -- А как же! Это начальника станции убивают.
   -- Любопытно взглянуть на этот старинный обычай...
   -- Это новый русский обычай. Недавно вошел в моду. Ну, собирайте ваши вещи. Сейчас вас будут выкидывать из вагона.

* * *

   Приезд на курорт.
   -- Мой добрый носильщик! Не соблаговолите ли вы донести до извозчика этот один чемодан?
   -- Пятнадцать рублей дашь -- донесу.
   -- Но, мой дорогой друг, -- ведь вся стоимость чемодана с вещами не превышает указанных вами пятнадцати рублей.
   -- Тогда и брось его здесь. Чего ж таскать зря.
   -- Но ведь донести только из вагона до извозчика!
   -- Мало ли! За морем телушка полушка, да рубль перевозу.
   -- Бог с вами, неприветливый носильщик. Желаю вам, чтобы вы умерли в самое близкое время от какой-либо мучительной болезни.
   -- Иди, иди, пока не попало.

-----

   -- ... Здравствуйте. Имеет ли ваш отель одну свободную комнату для моего у вас жилья?
   -- Чего захотел! Много вас, охочих на комнату, найдется. Все заняты.
   -- Но, может быть, в другом отеле найдется?
   -- И в другом занято, и в третьем!
   -- Ванная? Биллиардная? Курительная?
   -- Еще чего выдумал! Доверху набито. Оно, конечно, можно бы в кухне на печке спать. Днем-то она топится, а к вечеру, глядишь, повара расходятся, и спи себе на здоровье.
   -- Имеются ли нехорошие клопы в этой уважаемой кухне?
   -- Где же это видано, чтобы в кухне да клоп жил? Не такое это место. Таракан, действительно, имеет пристанище, да ведь он смирный. Ни тебе укусить, ни тебе белье попортить.

* * *

   В ресторане.
   -- Добрый хозяин! Что это за скандал произошел в том углу? Кажись, бьют какую-то посуду, режут и калечат друг друга?
   -- Никак нет. Это военный оркестр играет.
   -- Имеете ли вы, хозяин, более хорошее мясо? Ибо это дурно пахнет.
   -- А вы бы спали при открытом окне...
   -- Но что же общего, дорогой друг, между дурно пахнущим мясом и открытым на ночь окном?
   -- Откройте на ночь окно -- насморк получите. Получите насморк -- никакого запаха в мясе не будет.
   -- Гм! А что это за симпатичный господин, который бьется там на полу в истерике?
   -- Это ничего-с. Бывает. Счет им подали.
   -- Да вы бы ему виски спиртом помочили.
   -- Слушаю-с. За спирт пятнадцать рублей -- с вас прикажете получить?

* * *

   Лечение.
   -- Любезный заведующий ваннами! Я взял одну лечебную ванну, но вода в ней была так грязна, что я взял вторую ванну. Но и эта вторая не менее грязна. Имеется ли здесь какой-либо исход из этого?
   -- Возьмите третью ванну.
   -- Но если она таковая же?
   -- Тогда постарайтесь высохнуть. Засохшую же грязь легко счистить с тела платяной щеткой.

* * *

   В конторе отеля.
   -- Добрый консьерж! Там у вас в саду висит какой-то курортный житель.
   -- Как висит? Сняли, ведь, уже. На каком дереве висит?
   -- Если меня мои скромные ботанические познания не обманывают, на липе.
   -- А того -- с акации сняли. Это, значит, другой. Жив еще?
   -- Синий и холодный.
   -- Тогда пусть висит. Побольше наберется -- сразу снимем.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

   От издателей:
   Вот те несложные обычные разговоры, которые придется вести всякому иностранцу, собравшемуся на русский курорт.
   Да будет ему, доверчивому, земля пухом!
   

КОММЕНТАРИИ

   Впервые: Барабан. 1917. No 19.
   ...начальника станции убивают. ...Это новый русский обычай. -- Обильный поток дезертиров породил беспорядки и насилие на железных дорогах. Например, 30 мая 1917 г. начальник ст. Самодуровка докладывал министру путей сообщения Н.В. Некрасову, что "дезертиры потребовали от него немедленно отправить их поезд, угрожая бросить начальника станции в топку".
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru