Аверченко Аркадий Тимофеевич
Как уничтожить дуэли

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

   
   Аверченко А.Т. Собрание сочинений: В 13 т.
   Т. 10. В дни Содома и Гоморры
   М.: Изд-во "Дмитрий Сечин", 2017.
   

КАК УНИЧТОЖИТЬ ДУЭЛИ

   История с колумбовым яйцом мне не особенно нравится... Подумаешь, важность: взял и поставил яйцо.
   Ни тонкости, ни практичности. Только яйцо испортил.
   Вот я -- другое дело.
   Я, конечно, в Колумбы не лезу, Америки открывать не собираюсь, но если дело пойдет на сравнения, то и мы кое-кому нос утрем, ха-ха!
   Что, по-вашему, лучше, что выше, что умнее: поставить ли торчком ничтожное яйцо или уничтожить дуэли -- этот пережиток варварства и барского недомыслия?
   Дуэли более страшное зло, чем безобидное куриное яйцо, -- и что же? Колумб уничтожил яйцо, я берусь уничтожить дуэли!!!
   Ну-ка, кто выше, кто умнее?
   Правители и благомыслящие люди всего света боролись с дуэлями, как с ужасной зияющей раной на общественном организме, -- удалось им вылечить эту рану? Дудки. Они только набрасывали на нее разные смягчительные покровы -- компромиссы, вроде постановлений офицерских судов, разрешения дуэлей только привилегированным классам (подумаешь, тоже привилегия!) -- и прочей дребедени.
   Не такой я человек, чтобы довольствоваться каким бы то ни было компромиссом... Дуэль вредна? Так к черту ее, к дьяволу -- раз и навсегда.
   Я! Я! Я придумал скорый и верный способ уничтожить дуэли в любом населенном месте.
   Преимущество моего метода в том, что: 1) чем населеннее данное место, тем удобнее уничтожить там даже самый дух дуэли, и 2) чем дуэльнее, чем драчливее данное место, -- тем действенней и вернее мой способ...
   Я уже вижу, как горят читательские глаза любопытством, как читатель перескакивает с пятой на десятую строчку, чтобы только поскорей узнать, что же это за удивительный способ уничтожения дуэлей? Потерпите, голубчик.
   Дайте мне еще немножко поговорить о дуэлях вообще.
   Что такое дуэль? В огромном большинстве случаев это такой акт, когда человек, отбивший у вас любимую жену, может за это вам же пробить лоб.
   Перенесите вы эту бессмыслицу в другую сферу: это все равно, как если бы жулик украл у вас самовар, а судья постановил бы, что он, жулик, будет обелен только в том случае, если украдет у вас и письменный прибор.
   Даже это еще слабый пример: во втором случае вы лишаетесь только письменного прибора, а в первом, дуэльном, -- жизни, этого лучшего существования на земле!
   Нет, да что там говорить!
   Дуэль порождает массу уродливостей.
   Не будь дуэлей, то иной муж, застав у жены возлюбленного, просто вздул бы его как следует. А тут он, конечно, призадумается: "Гм! Вишь ты -- жену целует. А вызови я его за это на дуэль, -- он же меня еще и укокошит. Нет уж, лучше уйти от греха"... И уйдет на цыпочках, оставляя сзади себя разрушаемый домашний очаг.
   Бывают, конечно, и другие поводы для дуэлей. Вот простейшая схема: ротозей наступил вам на ногу, не извинился, вы кротко заметили: "Воспитанные люди обычно извиняются"; он бьет вас по щеке, вы обижаетесь, тогда он заявляет, что готов дать вам удовлетворение, требует указания места, времени и свидетелей; вы соглашаетесь; бегаете, высуня язык, по городу в поисках пистолетов, встаете в шесть часов утра, ежась от холода, тащитесь в какой-то перелесок, где вас на лужайке и убивают.
   Нужно было столько хлопотать из-за такой дряни?
   Что вы получаете от этого "аристократического института"?
   Вам наступили на ногу, вас заушили, вас подняли ни свет ни заря и вас же -- не его, а вас -- убили!
   Вот что такое дуэль, и вот почему колумбово яйцо -- мальчишка и щенок перед моим нижеописанным способом.

* * *

   Случилось мне проживать в немецком городе Гейдельберге -- этом самом знаменитом, мировом центре дуэлей.
   Дерутся там по всякому поводу: зацепили ли вы своим плечом прохожего, опрокинули ли чужую кружку пива или просто перетянули палкой чужого мопса -- вас тянут к барьеру безо всяких разговоров.
   У меня началось просто: сидел я в погребке, мирно пил пиво. А когда кружка кончилась, я оглянулся и, заметив стоящего бесцельно у притолоки скромного человечка, сразу решил, что это кельнер:
   -- Песет! Кружечку пива, герр кельнер! И карточку кушаний!
   Скромный человек приблизился ко мне и сказал, вынимаю маленькую карточку:
   -- Я не кельнер. Вот моя карточка. Я надеюсь, вы понимаете, чего я от вас ожидаю?
   -- Совершенно не понимаю, и что это за карточка? Для карточки кушаний она слишком мала, на ней указано всего одно кушанье, и то не особенно важное: Отто Август фон Шульце. Этим не пообедаешь.
   -- Оскорбление номер второй, -- хладнокровно зарегистрировал скромный человечек. -- Дайте мне вашу карточку.
   -- Да сделайте одолжение. Нате и засушите ее в книжке на память, как лучшее произведение, лучший цветок великого российского сада!.. Эта карточка откроет вам двери любого салона, кроме салонов для стрижки и бритья, где вы, вероятно, свой человек.
   -- Оскорбление номер третий. Издевательство. Мои друзья будут завтра у вас.
   -- А я как раз собирался бросить рассеянный образ жизни!
   -- Когда ваш приемный день?
   -- Двадцать девятого февраля тысяча девятьсот восемнадцатого года.
   -- Я вас спрашиваю: когда вы можете принять моих друзей?!
   -- В десять я принимаю ванну, в двенадцать -- желудочные пилюли, в час могу принять и ваших друзей. Могу и одновременно с пилюлями, как хотите. Дирекция идет навстречу многоуважаемым заказчикам.

* * *

   На другое утро, около полудня, два тощих белобрысых немца в корпоративных шапочках с ленточками явились ко мне.
   -- Мы к вам от фон Шульце.
   -- А-а... От этого маленького, с вывороченными ноздрями? Ну-ну.
   Мы помолчали.
   -- Укажите нам ваших свидетелей.
   -- Свидетелей чего? -- осторожно спросил я.
   -- Свидетелей дуэли.
   -- Какой?
   -- Вашей с фон Шульце.
   -- Так ведь ее же не было, как же я могу указать свидетелей?!
   -- Но она будет.
   -- Вы думаете? -- с сомнением спросил я.
   -- Обязательно.
   -- А я думаю наоборот.
   -- Это почему?
   -- Мне не хочется.
   -- Но ведь вы его оскорбили!
   -- Едва ли. Впрочем, если он так думает -- бог с ним. Пусть подает в суд.
   -- Знаете, кто вы?! -- раскипятился тот, что был подлиннее. -- Вы низкий трус.
   -- Ничего подобного. Наоборот, вы -- высокий осел. А ваш пыхтящий товарищ такой же осел, но поменьше. Пошли вон!
   -- О-о-о-о, -- застонали оба. -- Вы нам за это ответите у барьера!! Завтра наши свидетели будут у вас.
   -- Сколько угодно. Любопытно взглянуть на эти подонки населения.
   -- О, Teufel!
   -- Сам такой.

* * *

   На другой день их, этих немцев, пришло четыре человека, по паре. Почти в одно и то же время заявили:
   -- Вчера вы нанесли оскорбления двум нашим товарищам, -- Штоль и Гансбрук. Они требуют удовлетворения.
   Французы говорят: вино откупорено -- его нужно пить. Мы, русские, говорим: кто сказал а, нужно говорить и б. Взявшись за гуж, не говори, что не дюж.
   И я с головой бросился в затеянную мною авантюру.
   -- Ну, чего вы шатаетесь ко мне зря, безо всякого толку. Лучше бы работали.
   -- Вы не смеете так нам говорить!
   -- А что вы за цацы такие? Дуэль, вишь ты, им понадобилась. Спустил бы я вам штанишки, да...
   -- О-о-о-о!.. -- закудахтали они. -- Вы за это ответите! Завтра наши свидетели будут у вас. Укажите место и время.
   -- Я им укажу место! -- кричал я вслед. -- Я им укажу такое место, что они нос заткнут! К чертям в болото я их направлю!!
   Эти четыре оскорбленные человека прислали на другой день восемь человек.
   В силу принципа пришлось оскорбить и этих -- всех восьмерых...
   Один долго не поддавался на словесные обиды и все время благодушно кивал головой, что бы я ему ни говорил. В силу принципа пришлось со стесненным сердцем оскорбить действием.
   Тогда только он обиделся и сказал, что потребует меня к барьеру и что его свидетели будут у меня завтра.
   Не знаю, какие именно были его свидетели, потому что всего явились шестнадцать человек, -- точная геометрическая прогрессия.
   Работы у меня прибавилось, но принцип я сохранял в чистоте: обезвреживание секундантов в первой стадии, не допуская их до второй, самой опасной.

* * *

   Через неделю у моего подъезда в приемный час теснилась толпа народа. В комнате они не помещались; я выходил на балкон, оскорблял их оптом и уходил, чтобы увидеть на другое утро вдвое большую толпу "секундантов".
   А через три недели уже никто почти не явился ко мне: в городе не хватило секундантов.
   Я переоскорбил весь город.
   Тщетно бегали немцы от одного к другому; только что они начинали:
   -- Герр Шмидт, не согласитесь ли вы пойти в качестве секунданта к русскому господ...
   -- Как же я пойду секундантом, когда я сам вызываю его на дуэль? Я думал, вы ко мне в свидетели пойдете...
   -- Нет, я сам с ним собираюсь драться...
   Стали ловить на вокзале приезжих. Но приезжих было мало, и я быстро, с точностью машины, переводил их в разряд оскорбленных и жаждущих удовлетворения.
   После этого я зажил спокойно.
   Вот вам и колумбово яйцо.
   Вы подумайте: в Гейдельберге! В мировом центре дуэлей! Оскорбить десяток тысяч самого дуэльного, драчливого народу! Приобрести репутацию задиры, забияки и головореза! И ни разу не понюхать ни пороху, ни кончика рапиры, -- это ли не гениально-мудрое разрешение дуэльного вопроса?!

* * *

   Ну, посмотрим, посмотрим... как-то ценит Россия своих гениальных людей?
   На какой площади будет поставлен памятник?..
   

КОММЕНТАРИИ

   Впервые: Новый Сатирикон. 1917. No 36.
   Начиная с этого номера и по No 1 за 1918 г., журнал выходил под лозунгом "Отечество в опасности".
   История с колумбовым яйцом мне не особенно нравится... Только яйцо испортил. -- Расхожая история о том, как некто (варианты: Хр. Колумб, архитектор Брунеллески, некий неназванный хитроумен и пр.), желая продемонстрировать, что яйцо можно поставить на плоскость вертикально, не уронив его при этом набок, проделал это следующим образом. Он с силой опустил его на стол, так что скорлупа уплощилась, слегка треснув, но зато яйцо стояло ровно и не падало.
   Это выражение употребляется в значении найти нестандартное решение имеющейся проблемы.
   
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru